Свобода

Я уже давно не ребенок. По возрасту точно. По сути - сомневаюсь пока. Однако сегодня я отпустила огромную часть маленькой девочки. Ту часть, что долгое время, около 12 лет, определяла меня.Позавчера я выкинула свое старое фортепиано.

С самого раннего детства моей главной мечтой было играть на фортепиано. В три года я просила маму/папу/другую родню растягивать аккордеон, чтобы поиграть на его клавишной части. Примерно в то же время у бабушки в спальне стоял старая радиола с клавишами впереди. Примерно вот такая

 радиола

На тех клавишах я играла, представляя, что это клавиши рояля. У маминой подруги в доме стояла пианино. Ох, как же я любила на него смотреть. Боялась дотронуться. Представляла, как я красиво играю на нем..

В первом классе нас привели на концерт в муз. школу. За день до этого в школу приходили преподаватели музыки и агитировали записываться на учебу. Меня видимо не было в тот день. Так вот, на концерте я сама подошла к первой попавшейся учительнице и сказала, что очень хочу играть на фортепиано. И совершенно случайно это оказалась мой в дальнейшем педагог по фортепиано. Так я поступила в муз.школу.

.

.

.

8 лет. Достаточно ли большой это срок для того, чтобы... Да вообще. Много это или мало? В жизни человека такой срок достаточно много значит. Особенно в детстве. За это время формируется личность человека. С 8 лет до 16. 

Что вышло из меня к 16 годам? а что вошло? К 16 годам я потеряла мечту.

.

.

.

Я полюбила инструмент всей душой. Как мне нравилось заниматься! Изучать ноты, звуки.. Сейчас я ,правда, почти не помню тот период жизни (я вообще мало что помню в принципе - особенности памяти), но мне кажется, я была самым счастливым человеком на свете, несмотря на неблагоприятную атмосферу дома. 

С каждым годом мне все больше нравилось играть. Произведения становились сложнее, дольше, страннее.. Мне всё давалось легко. Не нужно было сидеть по 8 часов за инструментом. Я впитывала навык как губка. Но все-таки определенные силы нужно было прикладывать. Без практики никак. Возможно, мне только казалось, что я не напрягаюсь, потому что любимое дело никогда не бывает в тягость. Не помню. Одно знаю точно - это был кайф.

Преподаватель считала, что у меня есть талант, и поэтому я выступала на концертах и конкурсах. Определенная проблема состояла (и состоит) в том, что я очень неуверенна в себе и стеснительная. Всегда не любила привлекать к себе внимание. И любой концерт превращался в пытку. Я сидела как каменная, но играла. Технических ошибок не было, впрочем как и особой живой выразительности, только та, которой научили. Мне казалсь, что ужаснее, чем я, играть практически невозможно. Я хотела, чтобы меня оставили в покое. 

У меня сохранились фото с одного отчетного концерта. Наверное, последнего, где мне нравилось выступать. даже по фото видно, что игра на инструменте приносит мне удовольствие. Не помню год только. 

На конкурсах мне всегда хотелось поскорее уехать домой. Чтобы все это закончилось, и меня оставили в покое. Пожалуйста.. Помню эти репетиции в зале другой муз.школы. Живу я далеко от города, и чтобы порепетировать в зале, где будет проводиться конкурс, нужно ехать час на электричке и еще на маршрутке по городу. Или пешком дойти.

Помню, что т.к. в моей семье не было денег (часто совсем не было, даже на хлеб) за мое участие в конкурсах, дорогу до города, да и зачастую за месяц обучения платила преподаватель. За это мне бесконечно стыдно, и за что я ей безмерно благодарна. Я осознала это все только недавно. Наверно, она действительно что-то видела во мне, а я ее предала, но об это чуть позже.

.

.

.

Я помню один свой обед в день предконкурсной репетиции. У нас не было денег, и мама дала мне с собой пресный блин с соленым огурцом, порезанным кольцами. Преподаватель спросила меня, что я ем такое, может мне купить салат какой-то или бутерброд. Мне стало так стыдно и горько, так обидно, ведь я действительно была голодная, но отказалась, конечно же, и сказала, что мне очень вкусно, ведь это мое любимое блюдо. Мне было ужасно невкусно, я давилась, но съела этот блин, ведь перед мамой мне тоже было стыдно. Она старалась, хотела чтобы мне было сытно. Я просто не смогла бы не съесть то, что она мне дала. Ведь это из-за меня она лишилась нормальной жизни. Но не буду об этом.

.

.

.

Вернусь к теме. Я не знаю причину того, что в итоге случилось. Не помню. Я не была уверенна и тогда, почему я так поступила. Возможно просто совпали все факторы жизни. А может и нет. Не знаю.

Коллективное выступление меня не пугало. Я страшилась сольного. Хоровое пение, игра в оркестре - все это не напрягало, было даже весело и легко. Особенно оркестр.

Оркестр состоял из учеников разных отделений. Руководил этим всем (да и сейчас руководит) преподаватель балалайки. Естественно, что основным звеном оркестра являлись балалайки: обычные, альты, бас. Еще в оркестр входили фортепиано,барабан, металлофон и деревянный ксилофон, бас-гитара, "русскай" бубен (отсыл к Уральским пельменям), треугольничек, синтезаторы и король инструментов - гусли. Как можно понять, я играла попеременно на последних двух инструментах, еще на ксилофоне и бубне. Это было веселое время. 

.

.

.

Мне было весело проводить время в стенах музыкалки. После школы мы с одноклассницей заходили в магазин, брали что-то из еды (или только она брала) и шли в музыкалку. пока ждали времени занятий бесились в коридоре. Мне это очень нравилось, потому что домой не слишком хотелось, особенно зимой, т.к. часто было холодно и неуютно. Зачастую, мы с одноклассницей шли ко мне домой, ведь это рядом с музыкалкой, и ели у меня. Каждый раз мне было очень стыдно за т.н. убранство моего дома, зачастую нетрезвого отца. Сейчас одноклассница весело вспоминает то время, но мне кажется, что она лукавит. Такого просто не может быть, если сравнивать ее дом с моим.

.

.

.

Т.к. я практически каждый год выступала на конкурсах, в конце года сдавать экзамены было не нужно. О, как я хотела сдавать эти экзамены, вместо того, чтобы выступать. Так было гораздо спокойнее..

.

.

.

Возможно главную роль сыграло то, что летом 2009 года я сломала руку. Вернее это был застарелый вывих, но суть не изменилась. На долгое время (больше полугода) я выпала из музыкальной жизни.Сначала я просто не могла играть левой рукой ( ну естественно, это же вывих!), потом месяц провалялась в больнице, затем месяц в гипсе. Время упущено, возможности, навык, и в конце концов желание. Повлиял еще, наверное, подоспевший "переходный" возраст. Хотелось не заниматься, а гулять. 2010 год можно назвать точкой невозврата.

Начались проблемы. Я человек практически неконфликтный, просто перестала учить. Мне казалось, что играю ужасные произведения. Девочки у других преподавателей играют или Вальс Шопена, или заглавную песню из Пиратов Карибского моря или Сумерек, а я "какую-то белиберду". Сверху легла еще моя непопулярность среди сверстников, лишний вес, бедная одежда, неуверенность в себе. Возможно, все это виделось только мне, не знаю. Плохо помню то время. Однако, к 2011-2012 году я перестала заниматься вообще. Мама и преподаватель хотели, чтобы я поступила в муз.училище ( как раз совпало то, что выпуск из муз. школы и 9 класса средней школы сошлись), для меня же это было тогда ужаснейшим исходом жизни. Последний год в музыкалке был самым ужасным. 

Осень 2011. 9 класс. Мне и летом говорили подружки, что я жирная кабаниха (мой вес был 60 кг при росте 160 см), и я сама это прекрасно видела, и одноклассники намекали на это. И меня конечно же это волновало куда больше, чем какая-то муз.школа. Я не занималась совсем. А тут еще и преподаватель сказала, что нужно к декабрю к конкурсу подготовиться (это еще весной было). Я не хотела ехать на конкурс - я туда не поехала. Поговорить мне было стыдно, поэтому я ничего не придумала, корме как не учить ничего. Прекрасный способ. Итоговое прослушивание в декабре, я выхожу на сцену перед директором и др.преподавателями, отыгрываю половину, понимаю, что дальше я не знаю и пулей вылетаю из зала, бегу по коридору в слезах и запираюсь в туалете. Так стыдно, как тогда, мне никогда еще и больше не было. Сижу где-то полчаса , пробираюсь в кабинет за сумкой и убегаю домой. Это было оно. Предательство мной моего преподавателя. Она много сил и средств в меня вложила, а я "плюнула" в нее. Я осознала это только сейчас. 

.

.

.

Я окончила муз.школу в мае 2012 года с красным аттестатом. За 6 лет за инструмент я села в примерно 8-10 раз не больше, чем на 15 мин. А позавчера, 12 декабря 2018 года, я выкинула пианино. Разобрала полностью и выбросила. И с этим ушли мои детские обиды, ушло мое детство. Ведь все, что я сейчас написала, я додумала только в этот момент. Все 6 лет до этого мыли мои были иными: были претензии к преподавателю, маме, папе, окружающим. 

Возможно я упустила что-то очень важное, возможно это что-то важное было самым главным в жизни. Возможно, поступи я в муз.училище, я нашла бы свое место в этом мире. Ведь оттого, что я туда не пошла, мне лучше не стало, я теперь совсем бесполезно. Возможно, что кроме как играть на ф-но, мне не дано ничего больше. И совое я упустила.

А может и не уменьшилось нигде от всего этого. Кто знает. Гадать не стану, ведь в мистику я не верю.

.

.

.

P.S. Приношу извинения всем тем, кто как-либо причастен к тому периоду моей жизни.

14.12.2018

ф-но


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти